为什么女生不喜欢男生说「我……还不是为了你」？

一个人要经历多少事才能学会自己承担责任？

真的不是女生的思维怪异，是每个人都不喜欢别人逃避责任，尤其是应该属于自己的责任。

女生很喜欢男生说，“为了你怎样怎样“。但是应该在这样的语境，王子怒杀恶龙勇救公主，身负重伤，公主一边伤心一边问：”你为什么要承受这许多痛苦？“王子声音虚弱，缓缓说道：“我所做的这一切都是为了你。” 公主的心都快融化了，两人紧紧相拥。

你现在是这样的好么？恶龙怒揍王子，身负重伤，公主一边伤心一边擦拭伤口，问：“你为什么会这样？”王子臭脸一撇，道：“我落得今天这番田地，还不都是为了你？”

自己牛逼了，曾经经历的悲苦一笔带过，只为红颜，这叫痴情，我愿意。

自己没混好，把所有的经历的悲催的原因说成“还不是为了你？” ，这叫不负责任。

王子，打不过恶龙，怨公主光环没加好？

因为太危险了。

以后你在北京学业事业出现任何问题你可能都会怪到她头上，好像当初你不是自愿作出这个决定的一样。

这个思维一点都不怪。比如一个主妇天天跟老公说“我还不是为了你才放弃事业在家带孩子还不是为了你才天天这么累还不是为了你才变老变丑”。

这种话暗示着你对她的“恩情”，你做了多少“牺牲”，是一种要挟。

要是我我也受不了。我的人生已经够沉重了，不能再加多一个成年人的重量。

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看到题主的补充问题，想叹息一声，他还是不懂，还是不懂。

从没有什么 universal 的死穴或者雷区，从没有一句“说了一定就会分”或者“说了一定会重新爱上”的咒语。

只不过那一句是量变到质变的那个点罢了。

放弃一段既有的关系意味着生活中比较大的改变，对于任何人来说都不会是一个容易的决定，姑娘也许实在是累了。

实话说，我看题主与姑娘之间情感体验的差距并不是一两句正确或者温柔的话可以弥补的，实在是欠着一个成熟度的距离。有时候，能够 Let go 也是一种对未来的祝福。就让这段失败的经验成长在生命里，给自己一点时间来从中体悟、学习，让岁月带你们找到各自的欢喜。

不，女孩子不希望男生这么说，特别是吵架的时候。

这思维很正常啊，都是成年人了，你自己做的决定，结果就自己承担，别没事说是为了别人，特别是在吵架的时候。

就好比我和你称兄道弟然后说“我们一起去抢银行吧！”你说“好兄弟，一起去！”事后要是吵架的时候你说“是看在兄弟的面子上啊！”我分分钟捅死你，“难道你抢银行不是为了钱啊！”

是你“为了自己和女朋友在一起而去北京”并不是你“为了女朋友而去的北京”。

不是女生思维怪，怨不得你前女友，是你情商太低。”我来北京还不是为了你“ 这句话简直太伤人了。

类似的还有，婚姻不顺的父母对孩子说，“我们这么多年不离婚还不是为了你。”

想象一下孩子听到这句话的感觉吧。

“我XXX还是不为了你”这类句式的话其实也是一种无形的情感绑架，把自己的付出兑换成沉甸甸的“负罪感”给对方，让对方觉得自己渺小、卑微、对不起你。无形中，对方成了那个最亏欠你的人。

问题是，这是她想要的吗？

没错，你是为了她付出了很多，就像那些为了孩子勉强支撑婚姻的父母。但这样单方面的付出，容易让人忘记思考。付出者想，我连这种事也愿意为对方做，我一定是非常非常爱ta，ta一定会感动的要命。却从未想过这只是一场满足个人私心的表演秀，或者你只是为了感动自己而已。

孩子需要父母仅仅是为了他就苦苦勉强凑合吗？你问过你的前女友需要你仅仅是为了她就放弃保研吗？谁也不想担这么重的责任啊！谁也担不起这么重的责任啊！而更为可怕的是，也许你这样选择还有别而原因，可待到问题出现了，你却把罪名全盘压倒对方头上：

“我是为了你才这样做的呀！”

天呐，这不是绑架是什么？

所以说到底，这不是付出不付出的问题，而是你这样想，本来就是大错特错。面对你挚爱的姑娘，说这样的话，姑娘悲伤的哭，心凉，和你分手，都是情理之中的事情。还是好好反思一下自己吧。

我女朋友对我说过类似的话，我当时的反应和你对象类似。

我们都是应届硕士毕业生，她在魔都收到了一份待遇不错的offer，和她专业吻合，外企，体面，有前途。但是她没去，她选择和我留在我的老家，普通三线城市，在某专科院校任教，事业编。在确定毕业去向后，她不止一次和我诉苦，你看你看，xxx去某众了，xxx去某某电子了，而我跟你去了一个破地方做老师，都是为了你，我要是过得不好，都怪你。

后来我说：

你不是为了我。你是为了你自己。


她眼睛瞪的老大，不可思议的看着我。

我继续说，你看，我们本来都打算定居某二线城市的，而我在老家拿到offer的同时，发现有可以让你进编制的机会，我就不再投简历了。而如果我是单身，我一定不会停在这里，你说，我是不是为了你。

她开始咬嘴唇，露出痴萌态，开始思考。

我马不停蹄，继续讲道理。我们做两个设想——

设想一：你是单身，你会不会为了一份三线城市的事业编放弃你在魔都体面的工作？
她摇摇头。

设想二：你仅仅有我，但你在三线城市不但找不到事业编，甚至连一份上五休二的工作都找不到，你会不会放弃你在魔都体面的工作？
她沉思良久，艰难地摇头。

那么结论来了，很明显，你做出目前的选择，既不单单是为了我，也不单单是为了事业编，我和事业编，不过是你选择时的重要筹码，相比较在魔都体面的工作这个筹码，这两个筹码让你更有安全感，让你能在可以预见的未来过上让自己满意的生活。

她眼睛开始闪烁，我放出终极大招——所以，我们所做的每一件事都是权衡利弊之后做出的选择，或许最后的选择不是最佳的，但它的确是你自己找到的平衡点，自己是要负责的，不要抱怨，要么继续，要么离开。我们每一个人做出的任何选择，都可以说出无数动听的理由，感动自己，绑架爱人，但说到底，我们都是为了自己，做出选择的那一刻，一定是权衡之下的最优解。

其实这一生，绑架和被绑架大概是我们最寻常的经历了。父母，爱人，都乐此不疲的重复这句台词——我是为了你——就好像我的父亲擅长对我的生活指手画脚——你这样太马虎了，以后老板肯定不会器重你；你说话不要这么冲，你跟我这么说我会原谅你，别人可不会；而每次被我反驳的无话可说，他都会以一句“我是为了你好”收场，那时刻我不被感动，不低头认错都是不应该的。

事实上事情不应该是这样子，每个成年人都应该为自己的选择负责，我们总是喜欢为一些简单的事实冠以冠冕堂皇、感天动地的理由——

我省吃俭用是为了孩子；
我不辞劳苦挣钱还贷是为了老婆；
我怀胎十月是为了老公；

事实上——

孩子你怎么都要养，就算生下来的是个残疾，你也会把他养大；
房子你怎么都得买，你不娶她，也会娶别的女人也要盖房子；
宝宝你怎么都得生，你不为这个男人生，也会为别人生；

哪里是为了别人，都是为了自己。


“首先把自己和对方视为一个有独立人格的自由人，其次才是朋友、伴侣。任何以情意为筹码，就想左右控制对方人格自由的，最终的结局都必然是毁了那情意”

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现在我们分析为什么你的女朋友的态度是悲伤而我很冷静。

很简单，因为我对象选择的生活可以预见到，是能够在预计满足我们物质和精神需求的（对她来说），而你们的关系已经出现裂缝，你们都能感觉到，只是她不愿意说出口也不敢承认。

我有自信跟我对象讲道理，因为我们前途一片光明，而你女朋友没有任何立场去反驳你，因为你说的听起来的确像那么回事——现在过的不好，都是为了你。她对你们的关系逐渐失去信心，在爱人面前失去自信，这就是伤口撒盐的效果，没有什么比这更痛苦了。那些伤人的话一出口，就会让你们的关系陷入奇怪的漩涡，自卑的人会愈发敏感，有底气的人会肆无忌惮；而即使不说这句话，或许你们也可以自欺欺人的走的更远一点，但这掩盖不了你们已经走在两条路上的事实，说和不说，不会改变你们分手的结果，只会影响你们分手的进程，题主无需为分手自责，只是以后应该注意说话分寸，本来可以和平分手的事，却要让人如此痛苦，不值得。